PDA

View Full Version : Chuyện cười tục đây!


r0ck3r
03-01-2005, 07:15 PM
Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)...
bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to:
- Đ.M. thằng tây
trước bao nhiêu người ở đó thằng tây mới hỏi:
- Thế mày tên là gì?
- Tao tên là Tuấn..??! thằng thanh niên trả lời
- Thế thì Đ.M. thằng tuấn nhá..
-....(:D)

ặc ặc đây là một câu chuyện có thật tui đc nghe kể lại!

Anonymous
03-09-2005, 08:58 PM
Diễn biến chưa bất ngờ lắm
sau khi nghe chửi chú tây mới quay lại tươi cười :"Hello!What's your name? "
Chú Tuấn nhà ta mới ngỡ là chú tây kia không biết tiếng Việt liền trả lời "My name's Tuấn"
he he he he cá đã cắn câu :"ĐM thằng Tuấn"

hat_nang_xinh
03-25-2005, 07:25 PM
Cho em gửi một bài,nhưng đừng ai nói em bậy bạ nhé.

Máy đánh chữ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

Anonymous
03-25-2005, 09:49 PM
Ha ha ha
Em iu cũng biết chuyện này à?
Đây còn 1 bản nữa này
Cũng như thế nhưng 2 vợ chồng này quy ước là máy giặt.
Một hôm đi làm về chồng bảo :"Em ơi dọn dẹp xong chưa giặt hộ anh với".Đang mệt vợ bực :"Giặt giũ gì!Máy giặt đang hỏng ".
Chồng bực tức đi lên tầng
Một lúc sau dường như cảm thấy có lỗi vợ bẽn lẽn lên tầng gọi:"Anh ơi máy giặt sửa được rồi anh có giặt giũ gì không "
"Thôi khỏi cần.Anh giặt bằng tay xong từ lâu rồi "

hat_nang_xinh
03-30-2005, 06:58 PM
Mẹ

Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.

Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?"

Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ".

hat_nang_xinh
03-30-2005, 07:43 PM
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Anonymous
03-31-2005, 08:56 PM
Tặng ku Giang Mai
Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:

- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.

- Giang mai? Nó là cái gì ạ?

- À... nó là từ Hán...

- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang...

hat_nang_xinh
04-01-2005, 03:36 PM
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

hat_nang_xinh
05-03-2005, 05:54 PM
Chuyện cái tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

hat_nang_xinh
05-03-2005, 06:07 PM
Gấp mấy lần?

Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".
- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."
Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"
Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."
Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!

hat_nang_xinh
05-03-2005, 06:14 PM
Lời tự thú của quả phụ

Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ:
-Chồng chị chết thảm quá

hat_nang_xinh
05-03-2005, 06:15 PM
1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

hat_nang_xinh
05-06-2005, 04:53 PM
Tàu hỏa
Một nhà nọ có 1 cậu con trai lên 3 rất hiếu động.Một đêm kia,2 vợ chồng muốn.... quá mà không biết làm thế nào vì cậu con trai cứ đòi chơi chứ ko chiu đi ngủ.Ông bỗng nghĩ ra 1 cách và rủ cậu con chơi trò tàu hỏa:
-Bây giờ bố là tàu hỏa,mẹ là đường ray còn con làm ống khói nhé
Cậu con trai vâng lời và họ bắt đầu chơi.Một lúc sau,"tàu"chạy nhanh quá hất văng cậu con trai xuống sàn nhà.Cậu bé đứng dậy,hờn đỗi kéo tai bố nó và nói:
-Bố ơi,thế tàu hỏa không có ống khói vẫn chạy được à?

hat_nang_xinh
05-07-2005, 11:30 AM
Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

hat_nang_xinh
05-07-2005, 11:41 AM
Cà chua

Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.

Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".

Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?".

"Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

master
05-07-2005, 02:52 PM
He he góp bài chơi!

Trong giờ giảng cho học sinh tiểu học về đường trân trời bỗng cô giáo thấy mọt học sinh không nghe giảng mà cứ quay sang bạn nói một chuyện gì đó rất say sưa, bực mình cô giáo quát
- Tèo đứng dậy cho cô hỏi. Em cho cô biết. Đường chân trời ta thường thấy ở đâu và khi nào?
Tèo ấp úng
- Dạ thưa cô. Đường chân trời thấy được vào ban đêm, và ở ngay gần nhà em ạ !
- Sao em biết là ở gần nhà em và có thể thấy vào ban đêm?
Tèo nhìn cô giáo với ánh mắt quả quyết
- Dạ thưa cô rã ràng đêm hôm qua em nghe bố em ở phòng bên cạnh nói thế mà
- Bố em nói gì ? Cô giáo hỏi gặng
Tèo trả lời hồn nhiên
- Bố em nói "Trời ơi rạng chân ra!"

Ruby Corn
05-12-2005, 12:53 PM

nobita83
05-12-2005, 11:33 PM
MỘT HÔM, QUẢN GIÁO NÓI VỚI CÁC NỮ TÙ NHÂN :

- TÔI CÓ MỘT TIN VUI VÀ MỘT TIN BUỒN CHO CÁC CÔ, CÁC CÔ THÍCH NGHE CÁI NÀO TRƯỚC ?

CÁC NỮ TÙ NHÂN NHAO NHAO LÊN NÓI :

- TẤT NHIÊN LÀ TIN VUI TRƯỚC ROAI` !

QUẢN GIÁO NÓI :
- NGÀY MAI SẼ CÓ MỘT XE CHỞ DƯA CHUỘT VÀ CÀ RỐT ĐẾN CHO CÁC CÔ .

CÁC NỮ TÙ NHÂN RẤT SUNG SƯỚNG , HỌ HÒ HÉT NÁO ĐỘNG CẢ NHÀ GIAM. SAU PHÚT HƯNG PHẤN , MỘT TÙ NHÂN HỎI :
- THẾ TIN BUỒN LÀ GÌ VẬY ?

QUẢN GIÁO TRẢ LỜI :

- AH, XE ĐÓ CHỞ DƯA CHUỘT VÀ CÀ RỐT MUỐI , VÀ TẤT CẢ ĐỀU ĐƯỢC THÁI LÁT RỒI ...

HIC HIC HIC


T_T

baby rock
05-13-2005, 02:53 PM
Bình Dòi, Tử Long và lhxung cùng đi du lịch thám hiểm trên biển. Một ngày nọ, họ gặp cơn bão lớn, thuyền đắm và trôi dạt vào một hòn đảo rất lạ. Khi tỉnh lại, họ thấy mình đã bị trói quanh cột và thấy mấy tên thổ dân trên đảo đang làm lễ, dường như chúng tính tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều. Tên chúa đảo, hao hao giống Thần Điêu, thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Đk thứ nhất : ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả.
Lhxung nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Điều kiện thứ hai là : ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Lhxung nhét đến quả thứ tư đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
Tử Long trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho. Về đến, chúa đảo cũng nói như đã nói với lhxung. Nhưng mới nhét được 6 trái, Tử Long tự dưng bật cười, và kết quả cũng như lhxung.
Hồn của Lhxung và Tử Long gặp nhau dưới âm phủ.
Lhxung hỏi :
- Sao chú có lợi thế hơn anh mà lại cười để đến đỗi thế này ?
Tử Long sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
- Mẹ kiếp nhà nó, em cũng đang nhét trót lọt thì thấy thằng Bình Dòi nó mang về 10 trái sầu riêng. hức hức !!!



Ngày tiếp theo, Billy lại bị 2 điểm. ông bố lại muốn biết lý do tại sao. Billy trả lời: hôm nay trong giờ thể dục, cô giáo gọi con lên kiểm tra. Đầu tiên cô bảo giơ 2 tay lên đầu, con làm y như cô nói. Sau đó cô bảo lần lượt nhấc 1 chân lên rồi hạ xuống. Ông bố liền nói :"thế còn chân giữa thì sao?"
Con cũng nói như thế nhưng cô lại cho con 2 điểm.



Ngày cuối cùng, BILLY lại bị 2 điểm và về kể cho bố nghe: Trong giờ văn, cô giáo bảo con lên đặt câu với từ "cô giáo". con đặt là:"cô giáo em là con điếm". cô giáo tức giận liền cho con 2 điểm rồi bắt con lên phòng hiệu trưởng viết bản kiểm điểm. Thầy hiệu trưởng thấy thương nên hỏi con lí do tại sao phải viết bản kiểm điểm. Con nói là: con đặt câu là "cô giáo con là con điếm" nên cô mới bắt con làm bản kiểm điểm. thầy hiệu trưởng nghe xong liền rút ví ra và bảo con: bây giờ thầy cho con 1000đ, con chỉ cho thầy địa chỉ nhà cô giáo con nhé.



Bọn trộm đột nhập vào một Ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :

- Tao tin chắc rằng cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta sẽ đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng lũ trộm no nê lặc lè rời Ngân hàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn :"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố"

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:05 PM
Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:08 PM
Nâng mặt

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?".

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng ở sau bà trong quán ăn", ông già trả lời.

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:16 PM
Kỳ trăng mật đáng nhớ

Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.

Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".

Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:18 PM
Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:21 PM
Lời mẹ dặn

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".

"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.

hat_nang_xinh
05-13-2005, 03:53 PM
Nói tắt

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

hat_nang_xinh
05-13-2005, 04:06 PM
Quảng cáo thời hiện đại

Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ.

Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn".

Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn".

Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo.

"Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.

hat_nang_xinh
05-13-2005, 04:34 PM
Súng phá khóa

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

hat_nang_xinh
05-13-2005, 04:45 PM
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi

baby rock
05-14-2005, 10:55 AM

baby rock
05-14-2005, 10:55 AM
Trong một lần giải lao ở hội nghị ngôn ngữ quốc tế, các nhà ngôn ngữ đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình. Người đại diện cho nước Anh nói: I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp). Người đại diện cho tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa).
Nhà ngôn ngữ Trung Quốc nói: Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải). Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sư trong đoàn đọc: Bữa qua qua nói qua qua mà qua không qua. Nay qua không nói qua qua mà qua qua. Các vị ngồi nghe trố mắt



Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng



Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy…



Billy bị điểm 2, bố Billy hỏi: tại sao con bị điểm 2 ?
Billy trả lời:"trong giờ toán cô giáo hỏi con: 2+2=?. con trả lời là 4. cô giáo lại hỏi :2x2=?. Ông bố liền nói luôn: "thế thì khác gì nhau".
Con cũng trả lời như thế nhưng cô lại cho con 2 điểm.

hat_nang_xinh
05-14-2005, 03:54 PM
Chờ gì?

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

hat_nang_xinh
05-14-2005, 03:55 PM
Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

hat_nang_xinh
05-14-2005, 03:56 PM
Thế anh là giống gì vậy?

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

hat_nang_xinh
05-14-2005, 04:05 PM
Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

hat_nang_xinh
05-14-2005, 04:07 PM
Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

baby rock
05-14-2005, 04:35 PM
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh . Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ .Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Bà nói với người chồng:
-Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.
Khoảng 10 phút sau bà thò đầu ra cửa và nói:
-Anh có kìm không?
-Hả ?Ông chồng lo lắng hỏi
-vâng, kìm nhanh lên hãy tìm đi. Không hỏi gì hết .Tôi biết việc tôi lạm
Ông chồng đi tìm cho bà một cái kìm, nhưng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
-Anh có cái cờ lê to không?
-Cờ lê à, chuyện gì đã xảy ra với vợ của tôi?
-Không có gì, anh khỏi lo, tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mạ
Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại:
-Người ta nghe thấy tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két ... két đến ghê rợn, ông chồng hoảng vía, 10 phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi.
-Hãy nghe đây, anh gọi tôi một người đồng nghiệp của tôi, tôi không làm sao mở được hòm dụng cu.



Ông chồng bà vợ đang tranh luân về việc nấu nướng . Bà vợ cho rằng nên cho một muỗng muối , còn ông chồng cho rằng nên cho hai muỗng thì ngon hơn .
ông chồng nhẹ nhàng " Tôi nghĩ trong chuyện này mình ko hẳn đúng đâu "
" Cái gì ? tôi ko đúng ? Ông nói thế nghĩa gì hả ? Ông định nói rằng tôi ko đúng . ông định nói rằng tôi hoàn toàn sai chứ gì . Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải ko ! Tôi nói dối nghĩa là tôi ăn không nói có phải ko ! Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người . ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải ko ? Ối mẹ ơi , chồng con nó kêu con là chó . Mẹ ơi !!!





Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".



TD từ đô thị xuống làng quê chơi. Hôm đó hắn ra bưu điện gần một cánh đồng để gọi điện về nhà. Chợt thấy một thằng bé gần đó cứ cúi xuống nhìn vú con bò. TĐ tò mò, lò dò đến hỏi:
- Em làm gì vậy?
- Em xem giờ
TĐ nghĩ thầm: Xạo, nhìn vú bò sao biết giờ?! Bèn hỏi: Vậy mấy giờ rồi?
- 10 giờ 14.
TĐ nhìn lại đồng hồ: đúng phóc. Đi loanh quanh, lát sau trở lại hỏi cậu bé: Mấy giờ rồi?
- 10 giờ 27 - cậu bé đáp sau khi cúi xuống.
Vẫn trúng chóc! TĐ bèn hỏi: Xem sao vậy em?
Thằng bé hướng dẫn:
- Bây giờ anh qua đây đứng, rồi, cúi xuống, rồi. Thấy vú con bò hông?
- Thấy!
- Anh vạch 2 cái vú qua, nhìn xuyên qua bên kia. Thấy cái đồng hồ bự bên bưu điện hông?



Ngày trước, lão ĐHT có tham gia dạy mấy lớp học tình thương. Vốn bản tính thích sự đổi mới, lão tìm mọi cách để bài học sinh động. Bao giờ cũng phải có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:

Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra

Hôm nay chúng ta học bài Hệ Hô Hấp.

Hôm nọ, ĐHT chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, lão hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp: -Dạ, ng*̉ ạ.
Thấy đúng ý, lão hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ng*̉ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Lão hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì???!!
- Dạ... ba em
Mất kiên nhẫn, lão đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!

hak2c
05-15-2005, 05:29 PM
Yêu cầu bác B,Kurt,baby,HNX và nobita ko spam qía nhiều nữa
Xóa mỏi tay lắm

hak2c
05-16-2005, 11:21 AM
Đã bảo rồi
lên phát nào del phát đấy!!

hak2c
05-18-2005, 11:59 AM
miẹ thằng Hà f..k mày làm j thế cấm lạm dụng tình dục i' nộn nạm dụng quyền hành nhé cu xóa hơi nhều đó :-w

Đây là trong quá trình dọn dẹp các Box
Đầu tiên là Box này
Sau đó đến Box Linh tinh

hat_nang_xinh
05-19-2005, 06:00 PM
Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

nobita83
05-19-2005, 10:42 PM
To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái

MÌNH KHOÁI CÁI NÀY NHẤT, KA KA KA


T_T

hat_nang_xinh
06-09-2005, 06:44 PM
Ba hình phạt

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.

"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

hat_nang_xinh
06-09-2005, 06:47 PM
Cái này thì được

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ...

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

hat_nang_xinh
06-09-2005, 07:21 PM
Tím hết cả mình mẩy

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

hat_nang_xinh
06-09-2005, 07:36 PM
Chưa nói hết đã hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

nevermind
06-11-2005, 01:19 PM

hat_nang_xinh
06-11-2005, 06:39 PM
Hê,chưa j mà anh đã sợ rồi à?

nobita83
06-12-2005, 10:54 AM
TUI CHIA SẺ CÙNG KURT, HIC, THẬT LÀ RÙGN RỢN , PẰNG ƠI, ÔNG ĐÂU ROAI`, CẦN PHẢI CẨN THAJ NHA', HÁ HÁ HÁ....



T_T

Anonymous
06-12-2005, 09:58 PM
cẩn thận j`
sắp cưới rồi

hat_nang_xinh
06-12-2005, 11:10 PM
Mai đấy,mọi người chuẩn bị đi

hat_nang_xinh
06-13-2005, 12:46 AM
Bài báo hay

Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.

Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn hơn được.

Vị tổng biên tập ứng khẩu: “Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi”.

hat_nang_xinh
06-13-2005, 12:59 AM
Đã chết rồi

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

hat_nang_xinh
06-13-2005, 01:02 AM
Bò và xúc xích

Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".

- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ, 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

hat_nang_xinh
06-13-2005, 01:07 AM
Chuyện của lính..ặc ặc

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

nevermind
06-13-2005, 05:21 PM

hat_nang_xinh
06-14-2005, 05:20 PM
Cưới
Nhưng anh đừng có mơ
ai cho anh hộ?
Em chứ có fải là............

hat_nang_xinh
06-14-2005, 05:53 PM
Vẫn còn khả năng


Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

hat_nang_xinh
06-14-2005, 05:59 PM
Cưới "con cá" câu được

Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?

hat_nang_xinh
06-14-2005, 06:04 PM
Không phải điều cô vợ đang nghĩ

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

hat_nang_xinh
06-14-2005, 06:32 PM
Tưởng "bữa tối" là bữa sáng

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của tôi.

hat_nang_xinh
06-14-2005, 06:35 PM
Mẹ cũng làm những việc tai hại

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

hat_nang_xinh
06-14-2005, 06:50 PM
Nói thẳng nhưng vẫn xa

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!

- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?

- Chỗ... không tiện nói.

- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.

- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

hat_nang_xinh
06-14-2005, 06:51 PM
Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:00 PM
"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:

- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

nevermind
06-14-2005, 07:21 PM
suốt ngày post tùm lum :(

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:23 PM
Cái khung thì chưa bao giờ thấy

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:26 PM
Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm

Bà vợ than phiền với bác sĩ:

- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?

- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng.

- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không

nevermind
06-14-2005, 07:27 PM
vừa nói xong đã câu ngay rồi là sao :(

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:29 PM
Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:30 PM
Tội nghiệp ông

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:32 PM
Giao cho việc của đàn ông

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:

- Anh đi mua thực phẩm đi!

- Đó không phải việc của đàn ông.

- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:33 PM
Bộ quần áo của tù khổ sai

- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ?

- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

hat_nang_xinh
06-14-2005, 07:36 PM
vừa nói xong đã câu ngay rồi là sao :(
Ọe có câu đâu?
Đấy là giải trí mà

quanamateur
06-16-2005, 12:43 AM
Nhiều câu chuyện hay vãi....nhỉ!!!!
Post lên nhìu vào nhé!!!
Để mọi người cũng thưởng thức :d

master
06-16-2005, 09:35 AM
Ghét sư...!??

Ngày lễ ông bố dẫn con trai lên chùa xin lộc, vừa đến cổng chùa thằng bé đã quay sang bố nói với vẻ rất bực bội
- Bố ơi sao trên này có nhiều sư thế ? Con ghét họ lắm
- Sao vậy con ??
Ông bố hỏi
- Ngày con còn trong bụng mẹ họ toàn vào dùng đầu đánh con thôi! Mà đánh xong họ còn nhổ nước bọt vào con nữa bố ạ
Ông bố ??????
:D

nevermind
06-16-2005, 10:52 AM
ANh.........
em tranh thủ post cái chiện cười :( câu nhiều thế.
Ko thèm mes cho anh àh :(

hat_nang_xinh
06-16-2005, 01:10 PM
Đâu?
mes nhiều cực kỳ
lần nào lên chả nhắn lại
anh ko nhận được à?

nevermind
06-16-2005, 01:19 PM
cảh thấy cái dek j :(

hat_nang_xinh
06-16-2005, 01:32 PM
Hô,thế bây giờ có nhận được ko?
sao ko thấy nói năng j thế?

hat_nang_xinh
06-16-2005, 06:45 PM
Sao
chiều nay anh ko onl à?
đợi mãi ko thấy

nevermind
06-17-2005, 10:25 AM
chiều hômq ua có vụ off nho nhỏ với lại anh chả bảo em lúc trưa là anh phải đi học àh.

nevermind
06-17-2005, 10:26 AM
tối hôm qua anh chán vãi đái em ạh :(

Anonymous
06-17-2005, 01:01 PM
thôi đi mà
bỏ wa
hum nào
đến chỗ bọn nó
làm bữa rượu

hat_nang_xinh
06-17-2005, 06:23 PM
tối hôm qua anh chán vãi đái em ạh :(
Khổ nhỉ
tối wa em gọi cho anh mấy lần
Chả thấy ai nhấc máy cả
buồn thật

hat_nang_xinh
06-17-2005, 06:25 PM
thôi đi mà
bỏ wa
hum nào
đến chỗ bọn nó
làm bữa rượu
Cho em theo với

hat_nang_xinh
06-17-2005, 07:09 PM
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

hat_nang_xinh
06-17-2005, 07:10 PM
Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

hat_nang_xinh
06-19-2005, 03:22 PM
Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:

- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.

Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:

- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!

- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".

hat_nang_xinh
06-19-2005, 03:25 PM
Chắc cũng bị phạt

Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:

- Thấy hết rồi nhé!... Thấy hết rồi nhé!...

Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:

- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả?

nevermind
06-19-2005, 05:26 PM

hat_nang_xinh
06-20-2005, 04:51 PM
lên đây anh cho ké
Thật nhé
thi xong,khoảng 26 em lên
mà hôm nay mess cho em có thấy dek em mess lại cho anh đâu
Có mà,anh vẫn ko nhận đc à?
Hic,em cũng ko biết tại sao nữa
Hôm t7 thì em đi chơi,cũng mess lại cho anh rồi mà

hat_nang_xinh
06-20-2005, 06:23 PM
Hic,ngồi chờ ông anh lâu quá đây
Thôi,chiều mai,5h nhé

nevermind
06-20-2005, 08:43 PM

hat_nang_xinh
06-21-2005, 06:02 PM
chả thấy 1 dòng dek nào
Cũng phải đến gần tháng nay mình ko nhận đc mess của ai điều chưa bao giờ xảy ra
Hí mạng lởm rồi,em nhắn tin cho ng` khác vẫn ok mà
okie,em cứ lên đây đi phải lên đấy nhé
Rồi,anh nhớ đón em đấy

nevermind
06-21-2005, 06:34 PM
thế thì có mà mạn em lởm ý x-( bực thế khi ko nhận đc cái j :(

hat_nang_xinh
06-21-2005, 06:51 PM
Ô hô,gen ăn tức ở kìa

hat_nang_xinh
06-22-2005, 06:48 PM
Đàn ông và đàn bà

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

nevermind
06-22-2005, 07:40 PM
vâng tôi ghen ăn tức ở.
nhưng mà hôm nay cũng dek thấy cái tin nhắn nào đây này x-(

hat_nang_xinh
06-24-2005, 08:02 PM
Em nói rồi,mạng lởm mà
Mess nhiều thế chứ nhiều nữa thì cũng có ăn nhằm j đâu?
Hí hí,đáng đời quân gian ác

nevermind
06-25-2005, 01:20 PM
:-" chả sao cả.
Sống thế đỡ phải lo nghĩ :-"

hat_nang_xinh
06-25-2005, 05:55 PM
Uh,vậy thì cứ thế đi.kêu ca j?

kurt
06-26-2005, 02:26 PM
Uh,vậy thì cứ thế đi.kêu ca j?
anh có kêu đâu nhỉ :-/ mà sao em bẩu anh kâu

hat_nang_xinh
07-04-2005, 08:51 AM
Logic từ bể cá

Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:

- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?

- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.

- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?

- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?

- Đúng vậy!

- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?

- A, hay thật!

Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:

- Logic học là gì?

- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?

- Đúng.

- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.

hat_nang_xinh
07-04-2005, 08:56 AM
Truyện này theo yêu cầu của Phi Thân hôm nhìn ông Kurt trèo cây hái doi ngoài vườn

Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:

- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.

Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:

- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!

- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:04 AM
Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:16 AM
Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:33 AM
Giống mà lại khác

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:39 AM
Viên đạn tiếp theo

Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giường với tên Thổ Nhĩ Kỳ, liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìn thấy thế, gã tình nhân của vợ anh ta cười phá lên. Anh chàng Hy Lạp nói với tên Thổ Nhĩ Kỳ:

- Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theo dành cho mày đấy!

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:42 AM
Sao cứ bốc tôi lên?

Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên rẩm:

- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?

hat_nang_xinh
07-04-2005, 09:57 AM
Thư gửi từ địa ngục

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:24 AM
Thi trượt hay ăn nhầm?

Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói:

- Tim!

Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:

- Gan!

Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên:

- Hotdog!

Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:

- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:29 AM
Ông ấy đang trả giá

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:48 AM
Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:49 AM
Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:51 AM
Vẽ bậy vẽ bạ

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:53 AM
Vẽ bậy vẽ bạ

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

hat_nang_xinh
07-04-2005, 10:53 AM
Vẽ bậy vẽ bạ

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

deep_blue
07-14-2005, 03:50 AM
Để làm nhạc sĩ tuyệt vời:
Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt.

Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

- Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài!

hat_nang_xinh
07-14-2005, 05:51 PM
Hic,bạn Giang!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

deep_blue
07-15-2005, 05:19 PM
Sao thế hả hat_nang_xinh? Sao lại lấp lửng thế :D

INTHEDARK
07-16-2005, 07:01 PM
Ngày lễ tết đã đến, 3 con ruồi tập trung tại Việt Nam để ăn tết. Con thứ nhất ở Mỹ, con thứ 2 ở Pháp, con thứ 3 ở Việt Nam. Cuộc gặp rất vui vẻ và thân mật, trong 3 con thì con ở Mỹ béo nhất, con ở Pháp hơi ốm hơn so với con ở Mỹ, con Việt Nam thì ốm cà tong cà teo. Con thứ nhất nói mình mập mạp to khoẻ là ở bên mình phở thì người ta không ăn nữa và mình tha hồ ăn nên giờ mới mập thế này đây, còn con ở Pháp thì than vãn rằng mình không được như tên ở Mỹ, ở Pháp mình mới vào ăn phở thì người ta đã gắp mình ra rồi, có ăn nhưng cũng không đủ . Còn ruồi ở Việt Nam ra vẻ chán nản, các anh còn sung sướng hơn tôi gấp bội, ở Việt Nam riết nên giờ tong teo thế này đấy, ở Việt Nam mình mới xà vào tô phở, chưa kịp ăn thì đã bị người ta gắp ra và lại còn bị liếm sạch sẽ trước khi ném mình đi, chắc mình phải xuất ngoại một chuyến để biết mùi phở thế nào thôi!

INTHEDARK
07-16-2005, 07:04 PM
Một hôm Kim xách gà đi đá độ về ngang rạp xi nê thấy có phim hay nên quyết định ghé vô coi. Thấy con gà cô bán vé từ chối:

- Thưa ông rạp chúng tôi không cho phép súc vật vào.

Kim bỏ đi ra một chổ vắng, vội nhét con gà vô trong quần, rồi trở lại ung dung mua vé vô coi phim. Mới ngồi chưa lâu thì con gà bắt đầu quậy cựa đá lung tung vì trong đó nóng và ngộp. Kim bèn kéo phẹc mơ tuya xuống cho nó thoáng. Con gà liền thò đầu ra vừa thở vừa coi phim. Một hồi sau, bà ngồi bên cạnh nhìn thấy cảnh tượng hãi hùng, liền khều bà bạn nói nhỏ:

- Chị coi kìa, ngộ ghê chưa!

- Ấy dà! Không phải lần đầu chị nhìn thấy thứ đó chớ!?

- Không phải đâu. Cái này khác với mấy cái kia. Nãy giờ nó biết ăn bắp bung của tui nữa đó!

INTHEDARK
07-16-2005, 07:11 PM
Trên một tour du lịch từ Vũng Tàu về Thành Phố, bất thình lình một băng cướp chặn đường trấn lôt. Bọn chúng hùng hổ la to:
- Tất cả ngồi yên, đưa hết tiền bạc ra đây .
Một tên cầm đầu bọn cướp thân hình lực lưỡng, xâm đầy hình trên bắp tay ra lênh:
- Đàn ông tụi bay giết hết, tất cả đàn bà sẽ bị cưỡng bức .
Nói xong chưa kịp hành động . Trong khi cả đoàn người trên xe đang run rẩy, ngất lên xỉu xuộng Bỗng một bà cụ khoảng chừng U80, bước chân run rẩy đến gần tên cầm đầu, nói nhỏ vào tai hắn:
- Anh nói thì nhớ giữ lời đó nghẹ
Tên cầm đầu nghe xong bất ngửa người ra và vảy tay cho cả bọn rút quân .

INTHEDARK
07-16-2005, 07:14 PM
Một cặp vợ chồng Tư Ếch mới cưới, họ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là Tư Ếch và Nàng sẽ "nhẩy lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Tư ếch ưng thuận ngay , nghề của chàng mà !!
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì Tư Ếch kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! Tư Ếch nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi. !!

INTHEDARK
07-16-2005, 07:15 PM
Già Bảy có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất:
_ Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!?
_ Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng!
_ Còn con Ba thì sao hả!?
_ Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực!
_ Con Út thì thế nào hả!?
_ Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu ! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi!

INTHEDARK
07-16-2005, 07:21 PM
Ở 1 trường mầm non sáng nọ,1 cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiét dự giờ của các giáo viên trường khác đến .Cô dặn dò ,nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh :Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!!(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn.Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác?!?

hat_nang_xinh
07-16-2005, 07:22 PM
Hí hí
lâu lắm mới được đọc những bài hay như thế

INTHEDARK
07-16-2005, 07:26 PM
Mary là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời . Một hôm ra bãi biển, thấy một bé trai ở truồng Mary quay qua hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé đó có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện :
- Đó là cái còi tu húyt
Mary liền tiến lại gần đứa bé trai quan sát chăm chú . Mẹ cô vì bận tắm biển nên cũng quên luôn câu hỏi vừa rồi . Một lát sau thấy Mary tiu nghỉu trở lại, nói :
- Mẹ nói dối . Đó không phải là cái còi . Con thổi rồi nó có kêu đâu !

INTHEDARK
07-16-2005, 07:47 PM
Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.

Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:

- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?

- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.

Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:

- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?

- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...

Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:

- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.

Ông già cười và mỉa mai:

- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

hat_nang_xinh
07-16-2005, 07:51 PM
Hí hí
còn hay hơn cả truyện của mình nữa

INTHEDARK
07-17-2005, 01:15 PM
hí hí... đâu dám, mí cái nì tớ lấy bên tuổi trẻ cười.com đấy mà :))

INTHEDARK
07-17-2005, 01:26 PM
Một người chồng đang đi làm thì bất thình lình bỏ về nhà, ông ta đạp cửa xông thẳng vào phòng ngủ. Trên giường chỉ có người vợ với gương mặt tái méc, không còn một giọt máu, người chồng lật tung hết mọi thứ trong phòng, ông vừa kiếm vừa la lớn:
- Thằng đó đâu ? Tao mà kiếm ra tao sẽ giết nó...
Người vợ vẫn ngồi yên trên giường, chẳng dám nói gì cả, người chồng tiến lại và đẩy cô ta ra một bên, ông thấy vệt ướt nhỏ sềnh sệch trên tấm gra giường. Ông chỉ vào đó và hỏi vợ:
- Cái gì đây?
- A...a..hồi nãy.. hồi nãy em ăn xôi lỡ làm đổ nước dừa ấy mà..
Người chồng nhìn vợ với vẻ nghi ngờ và nói:
- Tao nếm thử, nó mà không ngọt là mày biết tay tao!

INTHEDARK
07-17-2005, 01:26 PM
Sau một vụ tai nạn giao thông , anh thanh niên bị nạn buộc phải tháo khớp cánh tay trái của mình . Nhưng may mắn là anh gặp được một bác sĩ tốt , ông ta đã liên hệ và xin được một cánh tay của một phụ nữ vừa mất để gắn vào cho anh ta . Một thời gian sau khi được phẫu thuật , anh thanh niên đi tái khám .
Vị bác sĩ hỏi:
- Sao , cánh tay mà tôi gắn cho anh như thế nào ?
Anh thanh niên trả lời:
- Ôi , thật tyệt vời thưa bác sĩ ! Bây giờ tôi có thể nấu ăn ngon hơn cả vợ tôi nấu , cắm hoa thì cũng đẹp hơn vợ tôi cắm , may vá hay thêu thùa gì cũng khéo hơn vợ tôi hết ...
Vị bác sĩ:
- Ồ vậy thì quá tốt rồi !..
Anh thanh niên ngắt lời:
- Nhưng mà .. tôi thắc mắc điều này ..?
Vị bác sĩ:
- Anh cứ hỏi .
Anh thanh niên:
- Tôi chỉ thắc mắc tại sao mỗi khi tôi đi tiểu , tôi vừa kéo phét-mu-tuya xuống là cánh tay này nó chụp .. , hễ kéo xuống là nó chụp .. , lần nào cũng như lần nấy làm tôi gặp rất nhiều khó khãn ?
Vị bác sĩ:
- ????!!!!

INTHEDARK
07-17-2005, 01:30 PM
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

n2v
07-17-2005, 08:19 PM
gioi qua ta

hat_nang_xinh
07-28-2005, 01:35 PM
cái box nì vắng mình là tịt

INTHEDARK
07-28-2005, 03:25 PM
Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá hóa ra lại muộn chồng. Mãi tới ngoài 30t mới lấy được chồng. Đêm tân hôn sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi!
- Không đau, chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái ai lại chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì phải ân hận, phải khóc. Nghe nói vậy chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng, đúng là em ân hận, nếu biết lấy chồng mà sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ 10 năm trước rồi.

nevermind
07-28-2005, 08:50 PM
hôm nay mới đọc kĩ bài của pé kọp :)) buồn cười =)) vãi cả đái =))

hat_nang_xinh
08-03-2005, 04:07 PM
hichic
chàn quá
không có ai online ah?

deep_blue
08-04-2005, 02:02 PM
Vợ kiếm mấy câu chuyện cười tục Post lên đê =))
Khoản nài vợ giỏi lém mà.

INTHEDARK
08-04-2005, 02:58 PM
Nơi hẹn hò trai gái có 1 cặp đang thủ thỉ dzí nhau ...

Chàng :
Dzí dzụ anh tặng em 1 triệu đô la để chung giường dzí em thì em có chịu hông ?

Nàng sau vài fút suy nghĩ ... tính toán ... gùi e lệ đáp:
Em nghĩ ... cũNg được đóa ... anh ...

Chàng:
Dzị em có chịu chung giường dzí anh níu anh chỉ có ... 20 đô la thui ?

Nàng ... xù lông qwở liền :
Sao được vậy ? Anh coi em như là ... hạng người nào thế ?

Chàng ... mỉm cười:
Chúng ta đã đính chính em là hạng người nào gùi ... Bây giờ anh chỉ đang ... mặc cả giá thui em ...

INTHEDARK
08-04-2005, 03:20 PM

INTHEDARK
08-04-2005, 03:23 PM
Có 1 anh chàng kia ,rất ham chơi đàn Guitare và lúc nào cũng khư khư cây đàn trong tay .Thế nhưng không hiểu sao ,mỗi lần bạn bè tới nhà ,anh chàng đàn lên là tất cả các anh chàng kia đêù dựng đứng caí "âý" lên .Lần nào cũng như lần nào ,cứ như một căn bệnh ,thế là mất bạn dần ... Giờ thì đàn cho ai nghe đây .Buồn quá ,anh xách đàn ra Công viên ngôì ở đó vơí bộ mặt rất buồn thảm .Chợt có một ông cụ già tóc bạc phơ ngôì gần đó thâý anh buồn quá mới hỏi thăm .Anh chàng kể hết sự tình xong ,ông cụ bảo :
* Thật may mắn cho cậu lắm ,tôi là một Giáo sư Bác Sĩ về hưu đây.Tôi nghĩ là tôi có thể chữa giúp cho cậu căn bệnh này được .Naò ,cậu hãy đàn cho tôi nghe một bản xem naò ,phải thử nghe mơí biết để chẩn bệnh .Nào ...
Anh chàng hớn hở lắm ,bèn đàn ngay cho ông cụ kia nghe .Mới đàn sơ qua một đoạn nhạc ,ông cụ đã xua tay rôí rít :
* Thôi ,thôi ,tôi biết bệnh của cậu rôì ,tôi cũng đang "cửng cứng queo" rôì ...
* Sao ? Cụ biết bệnh của cháu rôì ư ? Thế naò cụ ? Bệnh gì cụ ?
Ông cụ hổn hển 1 lúc cho "nó" xuống rôì nói :
* Bệnh của cậu là ...bệnh ...Đánh Đàn Như L .....

INTHEDARK
08-04-2005, 03:48 PM
Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.

- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:

- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

INTHEDARK
08-04-2005, 03:52 PM
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

INTHEDARK
08-04-2005, 04:00 PM
Có một cô gái xinh đẹp và cô ta có rất nhiều chàng trai theo đuổi .
Một hôm có 02 anh chàng không hẹn mà cùng đến nhà cô gái vào buổi tối . Khi đó cô ta đang tắm và yêu cầu người giúp việc ra mở cổng mời 02 anh cháng vào nhà . Khi tắm xong cô ta ra tiếp khách và kêu người giúp việc pha trà đãi khách . Khi pha trà xong cô bé giúp việc rót trà ra thì thấy trong ba tách trà có một tách trà có một sợi lông nổi trên mặt nước trà . Cả khách và chủ mọi người đều nhìn nhau . Đúng lúc đó, vì muốn chứng tỏ mình hơn người kia, anh chàng thứ nhất liền đố anh chàng còn lại :
- Tôi đố ông lông đó là lông con gì ?
* Anh chàng thứ 2 trả lời:
- Tôi nghĩ đó là lông con khỉ , vì có lẽ con khỉ nó vào trong rừng trà chạy nhảy nên lông nó rụng ra và khi người ta thu hoạch trà vô tình đã hốt luôn cả lông nó và đóng vào hộp trà nên bây giờ mới nổi lên .
* Anh chàng thứ 1 cũng không kém nên nói:
- Tôi lại nghĩ là lông con heo rừng . Vì có lẻ con heo rừng khi bị ngứa mình nên đã vào rừng trà cọ xát vào thân cây trà nên rụng lông ra và người ta cũng vô tình thu hoạch luôn lông của nó .
* Khi nghe xong cả hai người đều tranh cải xem lông đó là lông con gì một lúc rất lâu, không ai chịu thua ai cả .
Sau khi tiễn 2 người khách về, cô chủ kêu bé giúp việc lên hỏi : em lấy trà ở đâu pha mà có sợi lông vậy ? Em làm chị cảm thấy khó xử quá .
Cô bé liền trả lời :
Dạ em lấy trà trong hộp trà mà nhà mình thường hay sử dụng đó, không hiểu sao lại có sợi lông nữa . Nhưng chỉ khác mấy hôm trước là vì cúp nước nên em phải lấy nước trong bồn tắm của cô để nấu lên pha trà đó .

INTHEDARK
08-04-2005, 04:05 PM
Một cô gái đến đồn cảnh sát khai bị một người nước ngòai cưỡng hiếp . Viên cảnh sát hỏi :
- Tên đó cưỡng hiếp cô như thế nào ?
- Dạ, hắn dí em vô tường rồi cứ đứng như thế mà hiếp ạ .
Viên cảnh sát thắc mắc :
- Nhưng hắn cao thế mà cô có tí tẹo thì làm sao mà hiếp đứng được ?
- Dạ, em kiễng chân lên !

INTHEDARK
08-04-2005, 04:07 PM
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.

Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn

Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:

- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?

- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!

INTHEDARK
08-04-2005, 04:12 PM
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo cho đàng hoàng chứ nhỉ?

INTHEDARK
08-04-2005, 04:17 PM
Một ông nọ, lấy một người vợ già. Ông ta nhìn trên mặt vợ, thấy nhiều vết nhăn quá liền hỏi :

- Mình ơi, năm nay mình bao nhiêu tuổi ?

Vợ nói :

- Em bốn mươi năm sáu tuổi.

Trong giấy tờ mình mới có 38 tuởi, xem ra không phải chỉ mới bốn mươi năm sáu tuổi. Mình hãy nói thật tôi xem nào.

Người vợ nói :

- Em năm nay năm mươi bốn sáu tuổi.

Người chồng không rõ, hỏi đi hỏi lại, người vợ cũng chỉ nói loanh quanh theo kiểu đó.

Sau khi lên giường xong, người chồng nghĩ ra một kế, nói với vợ :

- Mình nằm nghỉ đi, tôi xuống bếp đậy lọ muối lại kẻo chuột ăn hết.

Người vợ buồn cười liền nói :

- Anh thì thật buồn cười, em sống 68 tuổi rồi chưa nghe ai nói chuột ăn vụng muối bao giờ.

INTHEDARK
08-04-2005, 04:23 PM
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

nevermind
08-04-2005, 08:03 PM
em gái àh,đã gửi cho anh chưa =p~

anhtrangbac_2002
08-05-2005, 09:49 AM
gửi gi` thế

08-06-2005, 10:22 AM
Ở một công ty nọ,một hôm ông giám đốc vì vội đi làm nên chưa kéo khóa quần...Ông sắp có cuộc họp quan trọng không thể đến muộn......
Cô thư kí cuả ông là người đầu tiên thấy cửa sổ cuả ông mở!
Cô này vốn là người tế nhị,muốn giữ thể diện cho sếp mình.Cô bèn nói nhỏ với sếp:"Thưa sếp,sáng sếp quên chưa đóng cửa gara của mình phải ko ạ?"
Ông sếp bực mình nói:"Đó là việc của lái xe,cô không cần quan tâm"
Thế là ông giám đốc cứ thế lù lù bước vào phòng họp......
Về đến nhà ông mới phát hiện ra,hóa ra cô thư kí tế nhị hơn ông tưởng nhiều..........
Hôm sau ông nghĩ cách hỏi đểu lại cô ta:"Hôm qua gara anh mở em có thấy cái Mescedes cuả anh ko?"
Cô thư kí nhã nhặn trả lời:"Mes nào thì em không thấy chỉ thấy mỗi cái XE BÒ CHỞ RƠM thôi!!!!!".............pó tay

khang_khoe
08-06-2005, 07:25 PM
Có một thằng mù cõng một thằng qùe qua sông,thằng mù hỏi:
-Có con gái tắm dưới sông à?
-Sao mày lại hỏi thế?_Thằng qùe thắc mắc.
Thằng mù cười nhăn nhở:
-Tại vì tự nhiên tao thấy cái của nợ của mày "đội lên",nó đâm thẳng vào lưng tao.

hat_nang_xinh
08-06-2005, 09:01 PM
Vợ dạo này ít online lắm nên fải tranh thủ ,ko post đc chồng à

hak2c
08-06-2005, 09:29 PM
Lạc chủ đề quá
có j PM cho nhau
ko câu

hat_nang_xinh
08-06-2005, 09:52 PM
uh
đc rồi bạn Hà f***k ạ
ko cần fải ghen ăn tức ở thế đâu

deep_blue
08-07-2005, 08:17 AM
Hà hà, Anh Khánh có câu chuyện hay vãi đái =))

hak2c
08-07-2005, 12:25 PM
He he
ko hề ko hề

08-07-2005, 04:16 PM
đại khái là thế này
có một thằng thi uống bia với con gái bị nó lột quần
đó là thằng nào

nevermind
08-07-2005, 09:54 PM

hak2c
08-08-2005, 02:40 AM
Em cũng đoán thế
nó vốn thế mà

08-08-2005, 08:18 AM
thế lồn
cái này con trang kể cho tao
hờ hờ
đứa nào nhận đi cu

hat_nang_xinh
08-08-2005, 09:09 AM
Đấy là Tobiex
hhehheheh

08-08-2005, 10:15 AM
lại ex thái nguyên nick name toàn liên quan đến sex

khang_khoe
08-08-2005, 11:45 AM
Một đêm thằng con 5 tuổi thức giấc vì buồn tè,muốn gọi mẹ đi cùng vì sợ ma,thế nên nó qua phòng của bố mẹ và thấy........:D :D hehe......bố nó đang nằm trên bụng mẹ nó,nó mới hỏi bố nó đang làm gì.Ông bố nghĩ nó còn bé chưa biết gì mới bảo:"À,bố đang cho xe vào gara".Thấy hay hay,thằng con bảo:"Thế bố cho con cho xe vào gara cùng bố nhé?"Ông bố hốt hoảng:"Thế mày o thấy là một cái xe của tao cũng còn đang vất vả mới vào được à?Vẫn còn 2 cái bánh ở ngoài đây này!"

08-08-2005, 03:24 PM
thế l#
cái này con trang kể cho tao
hờ hờ
đứa nào nhận đi cu

Vui vẻ nhỉ . . . Mẹ thằng Hiếu Pig là thằng 666 bên Rock Sơn La phải không ?
Đấy là Tobiex
hhehheheh

Mk ! Đi off với anh em tao vốn nghĩ vui là chính . . . chuyện rượu chè . . . uống được bao nhiêu thì uống . . . mới lại đã là người nhà . . . thì có đéo j phải quan trọng . . . đcm . . . nếu coi đó là ăn thua coi đó là chuyện đáng xấu hổ thì . . . tao cũng đút kẹc vào off làm đéo gì . . .

08-08-2005, 06:56 PM
đúng rồi uống được thì uống ko uống được thì thôi
đấy ko phải là một tội cái tội ở đây là dám cá cược với em gái để em ý lột quần
=P~ =P~ =P~

nevermind
08-09-2005, 09:31 AM
hí hí............sao đến cái chiện này thằng :@) cũng biết nhỉ

08-09-2005, 05:23 PM
đề nghị lock nick thằng cứ t vì tội câu bài coi mọi người như cỏ rác
tao đã viết rõ ràng là con trang kể cho tao mà mày còn cố tình hỏi
lock vĩnh viễn

08-09-2005, 05:28 PM
Tao cũng đồng ý lock :)) . . .

hat_nang_xinh
08-09-2005, 08:40 PM
Tobisex làm j mà nóng thế?
BẠn chỉ nói sự thật thôi mà

Tobias
08-11-2005, 11:24 PM
Biết ơn loài vật

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

08-17-2005, 02:52 PM
Một vị khách nước ngoài đến Hạ Long,ông mua được một con đồi mồi(tức con rùa),bèn mang về nước làm kỉ niệm.Nhưng đến cửa khẩu người ta ko cho ông mang về.Ông ta nghĩ ném đi thì tiếc,bèn cho vào trong quần của mình.Thời những năm 80 quần dùng cúc chứ ko dùng khóa như bây giờ.
Đến trưa nóng quá con rùa mới thò đầu ra,có bà cụ nhìn thấy cười tủm tỉm.Ông này ngại quá ,bèn gắt lên:"bà nhìn cái gì thế?"
Bà cụ đáp:"Cái đó tôi đã nhìn rồi,dùng cũng đã dùng rồi,xờ cũng đã xờ rồi nhưng tôi chưa thấy con nào có 2 mắt như con của ông cả"............Ông cụ đỏ chín mặt!

charlenabrester
09-09-2011, 01:02 AM
Youth Real Madrid FC 10/11 Away Dark Blue Replica Soccer Jerseys and Shorts #24 GAANERO [SoccerJerseys8564] - $23.00 :

ashliemckethan
09-09-2011, 11:28 PM
Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)...
bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to:
- Đ.M. thằng tây
trước bao nhiêu người ở đó thằng tây mới hỏi:
- Thế mày tên là gì?
- Tao tên là Tuấn..??! thằng thanh niên trả lời
- Thế thì Đ.M. thằng tuấn nhá..
-....(:D)

ặc ặc đây là một câu chuyện có thật tui đc nghe kể lại!
Tiffany Alphabet Bracelet : Zen Cart!, The Art of E-commerce