Chuyện cười tục đây!

[r0ck3r]

Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)...
bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to:
- Đ.M. thằng tây
trước bao nhiêu người ở đó thằng tây mới hỏi:
- Thế mày tên là gì?
- Tao tên là Tuấn..??! thằng thanh niên trả lời
- Thế thì Đ.M. thằng tuấn nhá..
-....()

ặc ặc đây là một câu chuyện có thật tui đc nghe kể lại!

Diễn biến chưa bất ngờ lắm
sau khi nghe chửi chú tây mới quay lại tươi cười :"Hello!What's your name? "
Chú Tuấn nhà ta mới ngỡ là chú tây kia không biết tiếng Việt liền trả lời "My name's Tuấn"
he he he he cá đã cắn câu :"ĐM thằng Tuấn"

[hat_nang_xinh]

Cho em gửi một bài,nhưng đừng ai nói em bậy bạ nhé.

Máy đánh chữ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

Ha ha ha
Em iu cũng biết chuyện này à?
Đây còn 1 bản nữa này
Cũng như thế nhưng 2 vợ chồng này quy ước là máy giặt.
Một hôm đi làm về chồng bảo :"Em ơi dọn dẹp xong chưa giặt hộ anh với".Đang mệt vợ bực :"Giặt giũ gì!Máy giặt đang hỏng ".
Chồng bực tức đi lên tầng
Một lúc sau dường như cảm thấy có lỗi vợ bẽn lẽn lên tầng gọi:"Anh ơi máy giặt sửa được rồi anh có giặt giũ gì không "
"Thôi khỏi cần.Anh giặt bằng tay xong từ lâu rồi "

[hat_nang_xinh]

Mẹ

Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.

Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?"

Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ".

[hat_nang_xinh]

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Tặng ku Giang Mai
Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:

- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.

- Giang mai? Nó là cái gì ạ?

- À... nó là từ Hán...

- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang...

[hat_nang_xinh]

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

[hat_nang_xinh]

Chuyện cái tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

[hat_nang_xinh]

Gấp mấy lần?

Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".
- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."
Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"
Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."
Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!

[hat_nang_xinh]

Lời tự thú của quả phụ

Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ:
-Chồng chị chết thảm quá

[hat_nang_xinh]

1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

[hat_nang_xinh]

Tàu hỏa
Một nhà nọ có 1 cậu con trai lên 3 rất hiếu động.Một đêm kia,2 vợ chồng muốn.... quá mà không biết làm thế nào vì cậu con trai cứ đòi chơi chứ ko chiu đi ngủ.Ông bỗng nghĩ ra 1 cách và rủ cậu con chơi trò tàu hỏa:
-Bây giờ bố là tàu hỏa,mẹ là đường ray còn con làm ống khói nhé
Cậu con trai vâng lời và họ bắt đầu chơi.Một lúc sau,"tàu"chạy nhanh quá hất văng cậu con trai xuống sàn nhà.Cậu bé đứng dậy,hờn đỗi kéo tai bố nó và nói:
-Bố ơi,thế tàu hỏa không có ống khói vẫn chạy được à?

[hat_nang_xinh]

Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

[hat_nang_xinh]

Cà chua

Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.

Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".

Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?".

"Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

[master]

He he góp bài chơi!

Trong giờ giảng cho học sinh tiểu học về đường trân trời bỗng cô giáo thấy mọt học sinh không nghe giảng mà cứ quay sang bạn nói một chuyện gì đó rất say sưa, bực mình cô giáo quát
- Tèo đứng dậy cho cô hỏi. Em cho cô biết. Đường chân trời ta thường thấy ở đâu và khi nào?
Tèo ấp úng
- Dạ thưa cô. Đường chân trời thấy được vào ban đêm, và ở ngay gần nhà em ạ !
- Sao em biết là ở gần nhà em và có thể thấy vào ban đêm?
Tèo nhìn cô giáo với ánh mắt quả quyết
- Dạ thưa cô rã ràng đêm hôm qua em nghe bố em ở phòng bên cạnh nói thế mà
- Bố em nói gì ? Cô giáo hỏi gặng
Tèo trả lời hồn nhiên
- Bố em nói "Trời ơi rạng chân ra!"

[Ruby Corn]

[nobita83]

MỘT HÔM, QUẢN GIÁO NÓI VỚI CÁC NỮ TÙ NHÂN :

- TÔI CÓ MỘT TIN VUI VÀ MỘT TIN BUỒN CHO CÁC CÔ, CÁC CÔ THÍCH NGHE CÁI NÀO TRƯỚC ?

CÁC NỮ TÙ NHÂN NHAO NHAO LÊN NÓI :

- TẤT NHIÊN LÀ TIN VUI TRƯỚC ROAI` !

QUẢN GIÁO NÓI :
- NGÀY MAI SẼ CÓ MỘT XE CHỞ DƯA CHUỘT VÀ CÀ RỐT ĐẾN CHO CÁC CÔ .

CÁC NỮ TÙ NHÂN RẤT SUNG SƯỚNG , HỌ HÒ HÉT NÁO ĐỘNG CẢ NHÀ GIAM. SAU PHÚT HƯNG PHẤN , MỘT TÙ NHÂN HỎI :
- THẾ TIN BUỒN LÀ GÌ VẬY ?

QUẢN GIÁO TRẢ LỜI :

- AH, XE ĐÓ CHỞ DƯA CHUỘT VÀ CÀ RỐT MUỐI , VÀ TẤT CẢ ĐỀU ĐƯỢC THÁI LÁT RỒI ...

HIC HIC HIC


T_T

Bình Dòi, Tử Long và lhxung cùng đi du lịch thám hiểm trên biển. Một ngày nọ, họ gặp cơn bão lớn, thuyền đắm và trôi dạt vào một hòn đảo rất lạ. Khi tỉnh lại, họ thấy mình đã bị trói quanh cột và thấy mấy tên thổ dân trên đảo đang làm lễ, dường như chúng tính tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều. Tên chúa đảo, hao hao giống Thần Điêu, thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Đk thứ nhất : ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả.
Lhxung nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Điều kiện thứ hai là : ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Lhxung nhét đến quả thứ tư đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
Tử Long trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho. Về đến, chúa đảo cũng nói như đã nói với lhxung. Nhưng mới nhét được 6 trái, Tử Long tự dưng bật cười, và kết quả cũng như lhxung.
Hồn của Lhxung và Tử Long gặp nhau dưới âm phủ.
Lhxung hỏi :
- Sao chú có lợi thế hơn anh mà lại cười để đến đỗi thế này ?
Tử Long sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
- Mẹ kiếp nhà nó, em cũng đang nhét trót lọt thì thấy thằng Bình Dòi nó mang về 10 trái sầu riêng. hức hức !!!



Ngày tiếp theo, Billy lại bị 2 điểm. ông bố lại muốn biết lý do tại sao. Billy trả lời: hôm nay trong giờ thể dục, cô giáo gọi con lên kiểm tra. Đầu tiên cô bảo giơ 2 tay lên đầu, con làm y như cô nói. Sau đó cô bảo lần lượt nhấc 1 chân lên rồi hạ xuống. Ông bố liền nói :"thế còn chân giữa thì sao?"
Con cũng nói như thế nhưng cô lại cho con 2 điểm.



Ngày cuối cùng, BILLY lại bị 2 điểm và về kể cho bố nghe: Trong giờ văn, cô giáo bảo con lên đặt câu với từ "cô giáo". con đặt là:"cô giáo em là con điếm". cô giáo tức giận liền cho con 2 điểm rồi bắt con lên phòng hiệu trưởng viết bản kiểm điểm. Thầy hiệu trưởng thấy thương nên hỏi con lí do tại sao phải viết bản kiểm điểm. Con nói là: con đặt câu là "cô giáo con là con điếm" nên cô mới bắt con làm bản kiểm điểm. thầy hiệu trưởng nghe xong liền rút ví ra và bảo con: bây giờ thầy cho con 1000đ, con chỉ cho thầy địa chỉ nhà cô giáo con nhé.



Bọn trộm đột nhập vào một Ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :

- Tao tin chắc rằng cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta sẽ đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng lũ trộm no nê lặc lè rời Ngân hàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn :"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố"

[hat_nang_xinh]

Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

[hat_nang_xinh]

Nâng mặt

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?".

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng ở sau bà trong quán ăn", ông già trả lời.

[hat_nang_xinh]

Kỳ trăng mật đáng nhớ

Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.

Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".

Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

[hat_nang_xinh]

Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

[hat_nang_xinh]

Lời mẹ dặn

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".

"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.

[hat_nang_xinh]

Nói tắt

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

[hat_nang_xinh]

Quảng cáo thời hiện đại

Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ.

Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn".

Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn".

Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo.

"Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.

[hat_nang_xinh]

Súng phá khóa

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

[hat_nang_xinh]

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi

Trong một lần giải lao ở hội nghị ngôn ngữ quốc tế, các nhà ngôn ngữ đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình. Người đại diện cho nước Anh nói: I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp). Người đại diện cho tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa).
Nhà ngôn ngữ Trung Quốc nói: Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải). Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sư trong đoàn đọc: Bữa qua qua nói qua qua mà qua không qua. Nay qua không nói qua qua mà qua qua. Các vị ngồi nghe trố mắt



Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng



Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy…



Billy bị điểm 2, bố Billy hỏi: tại sao con bị điểm 2 ?
Billy trả lời:"trong giờ toán cô giáo hỏi con: 2+2=?. con trả lời là 4. cô giáo lại hỏi :2x2=?. Ông bố liền nói luôn: "thế thì khác gì nhau".
Con cũng trả lời như thế nhưng cô lại cho con 2 điểm.